Лучший совет тем, кто не в состоянии положить конец не приносящим счастья отношениям, – это прекратить ждать чего-то от своего партнера. По-видимому, получить это никогда не удастся.
Томас МурПредположим, вы находитесь в иной ситуации. Это вас пытаются заставить полюбить себя, но по совершенно ложным причинам. Многие из нас делают выбор, отталкиваясь от самых негативных и зависимых сторон собственной личности, а потом страдают от последствий. Мы оказываемся запертыми в неприятных, скучных отношениях, не имеющих ни малейшего шанса на будущее.
Однажды у меня была клиентка – женщина красивая, но, к сожалению, абсолютно неуверенная в себе и не умеющая любить себя. Подобно Нарциссу, она много времени проводила перед зеркалом, меняя наряды, прически и макияж. Она одевалась в сексуальные, соблазнительные наряды, привлекавшие к ней внимание мужчин. Она тратила массу времени и средств на поддержание и подчеркивание своей красоты. Меня не удивило, что она находится в длительных отношениях с мужчиной, который ей даже не нравится – не говоря уже о любви. Когда мы обсуждали, как такое могло случиться, то выяснилось, что ее покорило его постоянное восхищение ее красотой. Она позволила себе начать эти отношения, а теперь оказалась в ловушке. Ее пугало собственническое поведение партнера. В самом начале она не разглядела тревожных симптомов, потому что его одержимость ее внешностью фактически отражала ее собственное отношение к себе. Ее чрезмерная зависимость притянула мужчину, который интуитивно почувствовал ее слабость и использовал полученное преимущество.
Сьюзен Форвард, автор книги «Эмоциональный шантаж», пишет об «ослепляющем тумане, состоящем из Страха, Обязательств и Вины». Именно такой туман характерен для пагубных отношений. Подавляющий страх того, что нас не любят, что мы никогда не найдем человека, который полюбил бы нас по-настоящему, что нас бросит тот, в ком мы больше всего нуждаемся, возглавляет список тревог, которые заставляют нас все больше и больше лишаться своей личной силы. Очень часто в силу неразвитой способности устанавливать здоровые эмоциональные границы мы чувствуем себя чрезмерно ответственными за чувства другого человека. Мы ощущаем, что обязаны сделать собственный выбор, связанный с этими отношениями. Нас охватывает чувство вины и стыда, словно мы должны жертвовать собственной жизненной силой за то, что сделали человеку в прошлом.
Когда кто-то играет на нашей уязвимости, то начинает манипулировать нами, чтобы получить желаемое за наш счет. Настоящая любовь никогда не использует страх, обязательство и чувство вины для влияния на партнера. Пока вы не избавитесь от этой ложной любви, путь любви истинной в вашу жизнь заблокирован. В глубине души вы всегда будете понимать, чего лишились.
В свободе всегда есть доля риска.
В связи же единственный риск – это риск лишиться свободы.
Гита БеллинОтношения подобного рода высасывают из нас жизненную силу, блокируют наше творческое начало, лишают уверенности в себе и подавляют нашу индивидуальность. К сожалению, вступая в подобные отношения, многие из нас оправдывают недопустимое поведение, убеждая себя в том, что со временем партнер изменится. Однако люди – это не проекты. Никому не нравится, когда его пытаются менять. На самом деле мы сами «дрессируем» ближних, реагируя на их поведение. Если вы готовы что-то терпеть в начале отношений, значит, это что-то будет повторяться снова и снова.
Если вы понимаете, что находитесь во «вредных» отношениях, то это вина не вашего партнера. Это вы позволили другому человеку использовать вас, манипулировать вами и плохо к вам относиться. И нужно спросить себя, не отражают ли эти проблемы ваше отношение к себе?
